似乎生命每到一个关键的时刻都会出现点戏剧性的转变。

新的人，带着忙碌和似乎有了希望的未来一并出现。

ti amo

  如果有人期望从旅行中得到什么，那一定会感到失望。当我们在被安排的熟悉的生活中时，自己需要什么反而会变得更加清楚，无非是钱、名利、事业和爱情。而旅行对我而言是将你所熟悉的一起慢慢的变得陌生，世界大了起来，人也更加的找不到方向。我开始不相信一个人能在旅行时完全的沉浸在美景中无法自拔，那种与生俱来的对世界的出离感一旦形成，便再也无法逃脱。始终要回到熟悉的地方，捡起已经变得陌生的熟悉的生活，这才是最可怕的事。有时候连我自己也不知道这样不停的行走，在陌生的地方长时间的停留到底是在让生活变的更好还是在逃避本来可以变得更好的生活。

后海就是个培养重口味剧情的地方

你方唱罢我登场

现在的生活好像也没什么值得挑剔了，可身体里那些不安分的因子却始终不肯就这么罢手。

没办法让所有的人理解，连自己也无法理解。

只是跟着心中的那缕残魂走，去寻找永远也找不到的答案。

因为我执，所以愁苦。

从15岁开始追寻的那个答案似乎永远也找不到了。

从未想过有一天生活会是这样。即使每日笑足颜开隔日清晨仍有从15岁开始就没停止过的呕吐感。不再观望也不再期待，只是慢慢的开始做一些以前一直想却从来没有行动过的事。一些在外人看来对生活完全没有任何帮助和无聊的事。回到最本初的孤独状态。让自己清醒一些。

好想被抽空了一般，不让任何东西进入，也不畏惧失去所有。每天都在一种绝对的清醒下生活，就算有抱怨仿佛也和内在的那个本体隔了一重屏障。保持这样没有期待的状态，不会得到便不会失去。

最近好像很流行倒苦水，几乎每一次聚会总有一个最苦逼的人向我倾诉自己到底有多么的惨。然后直接导致的后果就是我心里头的一大堆苦水由于实在过于渺小所以只能变成一个倾听者，到最后本来想对别人说的话还是得自己帮助自己消化掉。

已经过了自闭的年龄，但还是怎么都不能自己让自己开心起来。如今只有夜夜祈祷能有个懂我那些微不足道的烦恼的圣人能快点把我从这奇怪的执着中解脱掉。

从来没想过有一天老板娘会给我女士烟，也从来没有想过有一天她会郑重其事的对我说，我们不在那么年轻，经不起折腾了，要少抽点烟好好把身体搞起来。

我没办法想象有一天我要离开我所有朋友，离开所有的生活圈子。然后又失去一切。在她面前我所有对生活的抱怨仿佛都不值一提。回成都的车上她把脸别过去了很久，我知道她在哭，可只能装作没看到。因为我不知道该如何安慰她，也不知道该怎样才能把她从这操蛋的生活中解脱出来。 

我很小心翼翼的告诉她我要皈依了，我害怕她也把我当成怪人。可是她却仿佛一下抓住了救命稻草说要和我一起皈依，还问了我很多关于出家的事情。仿佛生命突然又有了希望。

10年的时候在西安的碑林买了一本柳公权的金刚经，卖帖子的人说如果认真写，半年就能写个8 9成像。一年多已经过去了，除了第一个“如”字能抄的像一点样子，其余的字来连翻阅都还来不及。

今天回学校顺便收拾了下东西，发现了好几本还没开封的看电影午夜场。才记起从05年开始一直到10年都是每期必买。也忘了是什么时候开始已经不再有闲心去翻看，只是单纯的把拥有它当做一种习惯。也记不起是从哪一期开始忽然就不买了，但隐隐知道当时的想法是漏一两期不买随时都可以网购。哪知从那次开始就再也没买过了。

常常觉得自己很没用，从小到大就没能完完整整的做成一件事。如果非要写一件的话，那就是对几乎每一样东西都充满好奇并能坚持半途而废吧。

太嫌弃自己了